el diario de Ana en Mèxico

De este modo, empiezo lo que, algùn dìa quizà, pueda ser mi libro soñado: el diario de Ana (en Mèxico). Si no se da, al menos me doy el gusto de escribirlo aquì. En realidad, ya lo tengo escrito en varios cuadernos y en la computadora. Desde ahora en adelante, irè volcàndolo aquì, pare ir editàndolo un poco.
Que nadie que lo lea, se asuste por esta "primer entrega". Es que quiero empezar un poquito antes, para que se le encuentre sentido a lo que viene despuès. Por eso empiezo por algo que escribì en mayo de 1999. Lo leo ahora y me parece increìble ... despuès de todo lo bueno que comenzò a pasar en el 2002.

Mièrcoles 26 de mayo de 1999

No puedo màs ...!!! Y no puedo ni quiero, decìrselo a nadie. Estoy en el locutorio, son las 14:53 exactamente. Es tan grande mi desazòn, mi dolor, mi angustia, mi desesperanza ...
No puedo siquiera describir exactamente lo que siento ...es como si estuviese sentada en el piso de un "presente" finito, frìo,y vacìo ... àtona ... sin fuerzas, ni de dònde sacarlas.
A mi izquierda hay una enorme ventana con un vidrio fijo, que da a un pasado iluminado, desde donde me miran cosas y personas a las que no puedo tocar ... un lugar adonde no puedo volver.
En ese lugar està mi mamà, mi papà, mi casa de la calle 15, los partidos de Ferro de los domingos, de la mano de mi papà, los 15 chicos jugando bajo el farol de la 15 y la 12 en las noches de verano.
Oscar viniendo por la 24 y mi corazòn salièndose por la boca, un ardiente e inconciente deseo de estar juntos ...
Mis hijas chiquitas me saludan con sus manitos ... sus delantales blancos que ya nadie usa... las mochilas con làpices sin punta y plasticolas a medio abrir ...
La Estaciòn de Servicio ...
Las chicas en el baile de fin de curso ... los ojazos del Negri asomàndose apenas por sobre un plato de tallarines ... los ojos de Lili, llenos de preguntas y miedos ... El Mallìn ... los primeros Retiros ...
Los 25 años de lucha diaria para "cubir el banco" ...
Mi papà en la camilla, cubierta la cara , lo que decretaba su muerte, calentito aùn y yo rezando con el boca y con el alma el Dios te salve Reina.
El angel Juancito de mamà ... el tiempo oscuro de mi fè ... la Renovaciòn Carismàtica ... el viaje a Chile ... Normy ausente por 5 años ...
Verònica en Australia ... Silvina casada ... ¡Cloè!!!!!!!! miràndome con ojos de gatito ... Soledad con Fabiàn en su casa ... Nicole en brazos, en neonatologìa y yo dicièndole "la abuelita soy yo ... la que està en la pieza es la mamà de tu papà" ...
Nuestro primer logro en Amway: 21% ... Seminario de reconocimiento en Tandil y, al dìa despuès entregando a mi mamà en brazos del Señor que vino a buscarla un domingo 13 de octubre a las 13:30 (casi ni la extrañè ... la veìa tan poco ...!!) Tambièn se fuè la tìa Pety poco antes ... justo en el ùltimo Ave Marìa del Rosario que yo rezaba sentada a su lado.
Y me veo rodar con mucha fuerza cuesta abajo: el Negri se droga ... mi suegra me mira desde su silla de ruedas ... el banco se quedo con mi casa y la de Verònica (cuànto dolor ...!!!). Rematan 30 años de mi vida màs 30 años de la de Oscar, màs la infancia, adolescencia y juventud de mis hijos ... todo esto, el dìa que bajan el martillo a la estaciòn de Servicio. Me veo con cara de duelo interminable.

Sigo sentada en el piso muy friò de mi presente finito.

A mi derecha una pared que no me deja ver el futuro. Que tampoco quiero ver. Quizà porque hoy sè que lo que ocurra tiene mucho que ver con lo que haga en el presente. Y no veo que pueda hacer gran cosa. Està tan vacìo ... lo ùnico que hay en èl es una rutina casi "aplastante": levantarme, limpiar, comer, trabajar, vender productos, cenar, acostarme ... a veces soñar (sòlo dormida) y ... otro dìa igual ...!!!
Dependiendo de un modo axfisiante del dinero que no tengo. Midiendo todo como si fuera lo ùltimo que voy a tener. Extrañando como loca a las nenas. Sangrando el alma por no poder hacer un regalito a nadie. Teniendo por primera vez en mi vida "patrones". Encontrando una pseudo seguridad en $ 220 por mes ... trabajando todos los dìas de la semana.

Al fondo, al frente de este presente friò y vaciò, hay un escenario al que me subo unas cuàntas veces al dìa y actùo de lo que los demàs quieren ver y escuchar. Y al oir los beneplàcitos y agradecimientos, masajeo este indomable ego y me creo la sùper mujer.
Cuando bajo del escenario, ya sin pùblico, me enrosco en mi silencio y mi soledad màs profunda, me meto en ese lugar absolutamente inalcanzable para todos, y me saco el disfràz, me miro al espejo y veo a la que soy verdaderamente. Y veo una mujer desconocida (de tanto actuar otra), con màs de 50 años, muchos dolores fìsicos, sìquicos, espirituales y, sobre todo y sorprendentemente nuevos y agudos dolores sentimentales.
Siento absolutamente opacados los sentimientos que durante 35 años experimentè por Oscar. Juzgo absolutamente todo lo que hace, dice, piensa. Es algo incontrolable. Siento una tremenda soledad e inseguridad a su lado.
Seguro la equivocada soy yo. Pero lo urgente no me deja ver lo importante.
Fuimos vendiendo cosas para poder "llegar". Lo ùltimo sonlas acciones del BLP, que nos auxiliaràn por 2 ò 3 meses. Nos quedan aùn unas pocas cosas de oro, con lo que llegaremos a fin de año ... y despuès que ...? ¿ ... el alma al diablo?
Ese parece mi plan, cuando no pocas veces, pienso en el modo màs barato y menos penoso de "pasar a mejor vida"